Наверх

Новости Казани и РТ

Развод. Как пережить и обезопасить детей? - казанский психолог делится опытом

Если есть счастливые браки, бывают ли счастливые разводы?

По данным Росстата за 2020 год количество разводов в Татарстане составило 11353, что на 1964 случая меньше, чем в прошлом году. Такое снижение вызвано многими факторами, в том числе и повышением востребованности сеансов семейного психолога.

Столкнувшись с проблемой, некоторые пары не видят смысла их решать, поэтому выбирают, по их мнению, единственный выход - развод. В этот момент следует подключиться специалисту, который поможет разобраться в ситуации и принять обдуманное решение.

Как развод влияет на психоэмоциональное состояние детей и взрослых? Стоит ли спасать брак? - на эти и многие другие вопросы сегодня ответит Василя Шамсевалиева, специалист психологического центра Павла Федоренко.

— Здравствуйте, Василя, расскажите, пожалуйста, что, с точки зрения психологии, испытывает человек, переживающий развод?

— Здравствуйте! В классификации самых стрессовых ситуаций развод занимает 2 место после потери близкого человека. Это говорит о том, что расставание переживается очень тяжело, как утрата.

После развода человек проходит все 5 стадий проживания горя:

  • Отрицание - "Это всё неправда! Ничего не произошло! “
  • Гнев - "За что мне всё это?";
  • Торг - "Нужно найти выход! Я справлюсь!";
  • Депрессия - "Мне уже ничем не помочь.";
  • Смирение - "Прошлое уже не изменить - я это принимаю и начинаю жить настоящим!".

— Очень часто разводы случаются на первом году жизни ребенка, поскольку в этот период партнеры узнают друг о друге ранее неизвестное. Можно ли заранее подготовиться к кризису в отношениях, и как его пережить, не доводя до развода?

— Предугадать, когда именно случится кризис, вряд ли возможно - ведь, вступая в брак, мы думаем о счастливых моментах, ждущих нас впереди, а не о ссорах и разногласиях.

После рождения ребенка совместная жизнь уже не будет прежней - это важно понимать обоим.

В первый год жизни ребенку действительно необходимо уделять много внимания, он получает его прежде всего от матери. В то же время мужчина рискует остаться без прежней заботы и нежности, что может сказаться на взаимоотношениях. Чтобы сохранить отношения в паре, необходимо вместе над ними работать - разговаривать, слышать и понимать позицию своего партнера, в чем-то помогать друг другу.

Когда ко мне на приём приходят пары, которым первое время тяжело с ребенком - мой ответ прост: "Декрет не вечный!". Это временные трудности, и молодым родителям их нужно преодолеть вместе.

Помните, что дети растут и становятся самостоятельнее с каждым годом - поэтому дальше будет легче.

— «Сохранять семью ради ребенка» — насколько это адекватная позиция? Нужно ли ей следовать на самом деле?

— Думаю, что нет. Отношения между партнерами и отношения каждого мамы (или папы) с ребенком - разные. Это важно понимать.

Если пара сохраняет отношения ради ребенка, то, по сути, она перекладывает на него ответственность. Представляете, что ощущает ребенок в этой ситуации? Он понимает (а, скорее всего, просто чувствует), что родители уже не любят друг друга, но вынуждены жить вместе ради него. Такие мысли могут вызвать чувство вины, что, конечно же, отрицательно сказывается на психологическом здоровье.

Поэтому, если пара окончательно пришла к мнению, что нужно расторгать брак, не стоит использовать ребенка в качестве последнего шанса на спасение.

— Как вообще быть, если у людей ребенок, но они четко намерены развестись? Что говорить ребенку?

— Правду. Чем дольше вы скрываете ее от детей, чем в большем неведении они пребывают, тем хуже. Ведь ребенок чувствует, что атмосфера в семье изменилась, но он не может понять, в чём проблема.

Безусловно, ему тоже тяжело, но лучше не тянуть и объяснить: “Наши с мамой/папой отношения прекращаются, но мы по-прежнему остаемся твоими родителями. Я всегда буду рядом, и ты можешь рассчитывать на мою помощь, совет или поддержку в любой ситуации. Я всегда буду любить тебя”

Помните! После развода в семье распадаются отношения только мужа и жены, как партнеров, от этого они не перестают быть родителями.

— А как быть, если развод сопровождается конфликтом? Как сохранить ребенку родителей, не вовлекая его в эту войну?

— Конфликт двух взрослых людей не относится к ребенку. Отношения родителей с ребенком не должны быть затронуты.

Есть случаи, когда один из родителей манипулирует другим при помощи ребёнка - такое поведение присуще, как правило, незрелому человеку. Он не понимает, что своими действиями рушит необходимую для ребенка связь.

— Что делать, если после развода все внутри тебя выступает против общения вашего общего ребенка со вторым родителем?

— А при чем тут ребенок? Если он находится в осознанном возрасте, то вопрос взаимоотношений он уже решает сам. Никто не вправе лишать ребенка общения с мамой или папой. Конечно, есть разные обстоятельства, когда в целях безопасности накладываются ограничения на взаимодействие с родителем (например, лишение родительских прав) - но мы сейчас говорим о другом случае.

После развода человек может ощущать разный спектр чувств: предательство, ненависть, злость, безразличие и т.д., не нужно все это проецировать на детей. У ребенка есть одинаково значимые для него родители, а какие отношения они строят между собой - это уже другой вопрос.

— Часто дети винят себя в расставании родителей. Как донести до ребенка, что это не так? Не усугубят ли эти разговоры ситуацию?

— Для начала нужно понять, откуда это чувство появилось у ребёнка.

Вина - это социальное чувство. Часто оно бывает вызвано конфликтными отношениями между родителями и неведением ребенка о положении в семье.

Лучше сразу прояснить ситуацию. Объяснить детям, что они не виноваты в разводе родителей! Очень поможет сеанс с психологом, который определит эмоциональное состояние и в случае необходимости поможет ребенку принять эту новость.

— Есть ли какой-то алгоритм, помогающий расстаться максимально уважительно?

— На самом деле, развод - не всегда ожидаем и запланирован, чаще все же нет - поэтому чёткого алгоритма, подходящего всем, не бывает.

Единственное, что я могу сказать - будьте честны (с собой, с детьми, с партнером)! И после расставания жизнь продолжается. Поэтому не разбрасывайтесь резкими словами и сохраняйте уважение друг к другу.

— Не всегда люди разводятся по обоюдному согласию. Иногда партнеры не соглашаются на расторжение брака. Как в таких случаях действовать каждой стороне?

— В браке участвуют двое взрослых людей, которые по закону имеют одинаковые права и обязанности. Разводиться или нет - это всегда выбор.

Если партнер не хочет с вами разводиться, а вы уже окончательно решили расстаться, то нужно просто уважать его выбор, не отказываясь при этом от своего. Никто не вправе держать человека рядом с собой против его воли.

Задача психолога в такой ситуации - выяснить, берут ли люди полную ответственность за свое решение, осознают ли последствия своего выбора. Возможно, это решение было принято эмоционально, и оно не является обдуманным. Как раз психолог и поможет разобраться в своих чувствах и эмоциях.

— В чем состоит помощь психолога в процессе развода?

— Все зависит от случая. Но в целом можно сказать, что психолог помогает со стороны взглянуть на ситуацию и здраво её оценить. Что в свою очередь влияет на принятие решения.

Вообще, супружеские пары приходят ко мне на сеансы с разными целями. Есть те, которые просто ждут от меня ответа на вопрос: "Нужно ли нам разводиться?". Они ожидают, что я дам им какой-нибудь тест, по итогу которого будет получен результат - подходят они друг другу или нет. Это так не работает.

Бывали случаи, когда люди хотели просто выговориться. Они приходят на прием к психологу и начинают разбираться между собой, не замечая специалиста.  По окончании таких разговоров они выходят из кабинета с решенной проблемой.

В своей работе я, первым делом, стараюсь помочь сохранить отношения - мы смотрим, что у людей общего, насколько оно значимо. Пробуем, так сказать, пересобрать пару. Найти то общее, что ценно для обоих, ведь зачастую даже угасшие чувства можно возобновить. В этом случае мне, как специалисту, необходимо напомнить паре значимость друг друга.

Бывают и ситуации, когда люди просят помочь разойтись “по-хорошему”. Как правило, такие люди уже приняли решение, однако еще не осознают эмоциональные последствия. Порой, развестись и остаться в хороших, человеческих отношениях - задачка не из простых. Помощь психолога в таких случаях помогает, так сказать, не наломать дров.

— В каких случаях особенно необходима помощь психолога?

— Если супруги понимают, что отношения с каждым днем ухудшаются, теплые чувства пропадают, и у пары все меньше и меньше общего - это веский повод записаться к семейному психологу.

Конечно, бывает такое, что один партнер не хочет идти на прием. В таком случае важно уметь договариваться. Не надо заставлять, ведь это может только ухудшить взаимоотношения. Если решение пойти к психологу будет обоюдным и осознанным - тогда и шансов на успех будет больше.

Также необходимо много разговаривать друг с другом - часто проблему можно решить, всего лишь обсудив её. Это такой простой совет, следовать которому бывает крайне непросто. Но это однозначно поможет!

— Василя, теперь у нас вопросов не осталось! Спасибо Вам большое за такое познавательное и интересное интервью.

— Я рада была рассказать читателям ProKazan.ru о такой важной теме.

Записаться на прием к Василе Шамсевалиевой можно на сайте психологического центра Федоренко: fedorenko.info

 

подписывайся на наши соц.сети
подписывайся!

Новости РОССИИ

Профи - обучение сказкотерапии дистанционно