«Муж изменил и выгнал на 8 месяце беременности»: психолог комментирует проблемы казанцев

В казанских пабликах помимо новостей и обсуждений насущных городских проблем очень часто появляются вопросы от анонимных пользователей по поводу секса, отношений и других личных проблем. Мы продолжаем публиковать вопросы казанцев на вышеперечисленные темы. В роли эксперта выступает психолог, гипнотерапевт Станислав Ганский.

«Я на 8 месяце беременности. Муж изменил. Просил сперва прощения, в итоге выставил меня за дверь»

- Дело в том, что мне изменил муж. Всегда читала истории и думала - мой то уж точно вне подозрений. Как же. Я в положении. На 8 месяце. Уезжала в гости, вернулась раньше, так как нехорошо себя стала чувствовать в последние дни. И картина, как говорится, маслом. Просил сперва прощения, в итоге выставил меня за дверь со словами, что любит эту швабру. Я вернулась к родителям. Просто в шоке. Мы были так счастливы, покупали распашонки и такое. Как поступить? Проситься обратно? Я ведь беременна. И ребенку нужен отец. Тем более у нас будет мальчик. Или просто требовать алименты и сидеть на шее у родителей?

Комментарий психолога:

Ситуация в эмоциональном и социальном плане, конечно, сложная, но все таки еще не безнадежная. Если судить о ней с точки зрения общественного мнения, такое поведение мужчины нельзя оценить иначе, как предательство и женщины и будущего ребенка. Чувства обиды, страха за будущее свое и ребенка, наложенное на состояние беременности, ощутимо дают о себе знать. Так что здесь важно для начала именно взять эти негативные чувства под контроль, признать, что они есть и при этом сосредоточиться на самом главном – вам нужно родить здорового ребенка и сохранить здоровье собственное. Примите поддержку со стороны родственников и друзей, заботьтесь о себе и не падайте духом, со временем ситуация станет более стабильной.

К сожалению, измена мужа во время беременности не является из ряда вон выходящей ситуацией для современного общества. Часто мужчины могут пойти на такой шаг, поскольку чувствуют все возрастающее психологическое отдаление женщины в период беременности, когда все внимание уделяется будущему ребенку, все мысли только о нем, а мужчине не хватает женской энергии и внимания, а также сексуального контакта. Мужчина может начать себя чувствовать покинутым, бесполезным придатком, личностью и потребностями которого пренебрегает самый близкий для него человек. Тогда удовлетворение этих потребностей он может начать искать на стороне, сознательно или бессознательно. Это не является оправданием, однако, где сейчас найдешь идеального человека?

В данной ситуации, будучи застигнутым на измене «с поличным», мужчина, несомненно, чувствовал вину, так как просил прощения. И это прощение дать ему очень не просто. Как простить предателя? Но простить, значит понять. Это и нужно попытаться сделать. Очень вероятно, что «выставить за дверь» свою беременную женщину данный мужчина решился из-за сильного чувства вины за свое поведение. Ему и самому неприятно чувствовать себя предателем, выносить постоянное чувство осуждения и самоосуждения. Кто хочет постоянно чувствовать себя «плохим» человеком? А женщина является постоянным укором и напоминанием ему об этом.

Давление чувства вины могло вынудить его на указанные действия, таким образом, сработал его механизм психологической защиты своей личности. Ему стало проще объяснить себе и окружающим свое поведение тем, что больше он «ее не любит», и так ослабить чувство вины. Когда пройдет некоторое время, эта эмоциональная буря ослабнет, и он может начать искать встречи и прощения, может понять как на самом деле ему дорог его ребенок. Такая ситуация очень вероятна. Поэтому женщине здесь следует проявить терпение, подождать и потом уже самой решать, принять ли его назад и на каких условиях, важен ли этот человек для нее, нужен ли он ей и ее ребенку.

Это серьезный кризис, однако, при правильном его прохождении, он может стать хорошим поводом для укрепления семьи и взаимного доверия за счет лучшего понимания друг друга, нахождения возможности прощать и учитывать чувства и слабости партнера. И, конечно, следует рассмотреть возможность обратиться к семейному консультанту для помощи на каждом этапе этой ситуации.

«Был ли у вас в отношениях кризис 3-5 лет? Как проявлялся и как справлялись?»

- Хотела бы задать такой вопрос. Был ли у вас в отношениях кризис 3-5 лет? Как проявлялся и как справлялись? Вот у нас видимо что-то подобное сейчас. Раздражение, срывы друг на друге, ревность без повода, иногда хочется встать да уйти на ровном месте. Ссоры проходят, а осадок остаётся. Серьёзных "косяков" типа измен и прочего ни с моей ни с его стороны не было. (Ну а если и были, то я не догадываюсь и поводов так думать нет). В чувствах тоже не сомневаюсь. Не хотелось бы прекращать отношения, а попробовать для начала исправить ситуацию. Многие советовали пойти к психологу, но хочется научиться справляться без помощи посторонних, не всю ведь жизнь к специалистам бегать.

P.S. Многие просят подробностей для полноты картины. Мне 21, он старше на 4 года. Планируем свадьбу, но пока по некоторым обстоятельствам приходится отложить её "на потом". Молодой человек высказал своё мнение, что этот кризис из-за того, что отношения зависли на одном уровне, т.е. пора бы свадьбу, детей. Отчасти я с ним согласна, но я понимаю, что сейчас пока не то время, надо закончить вышку, найти стабильную работу да и не та финансовая ситуация. Хочется все-таки, чтобы ребёнок ни в чем не нуждался, а не висеть на шее у родителей или жить в долг. Да и под венец идти в таком напряжении не считаю правильным, надо для начала разобраться в отношениях. В общем спасибо тем, кто дочитал до конца, надеюсь на адекватные советы.

Комментарий психолога:

- Первым важным шагом в данной ситуации будет обращение внимание на причины конфликтных ситуаций. Раздражение, срывы и, тем более ревность, не возникают на пустом месте. Нужно отметить, что для пар, находящихся в отношениях несколько лет, изменения в отношениях – это вполне нормальная ситуация. Главное, не оставлять это на самотек. Рекомендация обратиться к психологу имеет смысл, именно человек со стороны и специалист может ускорить понимание причин ваших разногласий и негативных эмоциональных реакций друг на друга.

Источником раздражения может быть как поведение партнера, которое раньше могло не вызывать напряжения, а по прошествии времени стало, так и внешние социальные факторы, которые стали проецироваться на личную сферу. Ревность может быть вызвана страхом потери партнера, неуверенностью в себе, если для этого чувства нет других поводов.

Причины конфликтов могут быть выяснены самостоятельно, если вы найдете в себе силы превратить конфликт в диалог и обсуждение, сдерживая излишние эмоции, но объясняя их словами. Нужен и самоанализ, понимание своих собственных чувств и желаний.

Следует понимать, что сам по себе брак и, тем более, рождение ребенка не могут устранить недопонимание. Если вы обнаружите, что причина конфликта только в том, что один из партнеров хочет брака, а другой к нему не готов, тогда это именно то, с чем предстоит разбираться и искать компромисс. Нужно найти причины желания партнера вступить в брак и понять, нельзя ли удовлетворить лежащую за этим потребность без штампа в паспорте. Если он боится вас потерять, нужно создать больше доверия в отношениях, проявлять свою привязанность и чувства, успокоить его на этот счет, тогда и торопиться с оформлением отношений не будет смысла. Рождение же ребенка связано с дополнительной психологической нагрузкой, это может только усугубить уже имеющиеся конфликты и неудовлетворенность отношениями.

Так что, как правильно было замечено, имеет смысл сначала во всем хорошо разобраться. Судя по возрасту пары, времени для этого вполне достаточно.