В казанских пабликах помимо новостей и обсуждений насущных городских проблем очень часто появляются вопросы от анонимных пользователей по поводу секса, отношений и других личных проблем. Мы продолжаем публиковать вопросы казанцев на вышеперечисленные темы. В роли эксперта выступает психолог, гипнотерапевт Станислав Ганский.
«Я на 8 месяце беременности. Муж изменил. Просил сперва прощения, в итоге выставил меня за дверь»
- Дело в том, что мне изменил муж. Всегда читала истории и думала - мой то уж точно вне подозрений. Как же. Я в положении. На 8 месяце. Уезжала в гости, вернулась раньше, так как нехорошо себя стала чувствовать в последние дни. И картина, как говорится, маслом. Просил сперва прощения, в итоге выставил меня за дверь со словами, что любит эту швабру. Я вернулась к родителям. Просто в шоке. Мы были так счастливы, покупали распашонки и такое. Как поступить? Проситься обратно? Я ведь беременна. И ребенку нужен отец. Тем более у нас будет мальчик. Или просто требовать алименты и сидеть на шее у родителей?
Комментарий психолога:
Ситуация в эмоциональном и социальном плане, конечно, сложная, но все таки еще не безнадежная. Если судить о ней с точки зрения общественного мнения, такое поведение мужчины нельзя оценить иначе, как предательство и женщины и будущего ребенка. Чувства обиды, страха за будущее свое и ребенка, наложенное на состояние беременности, ощутимо дают о себе знать. Так что здесь важно для начала именно взять эти негативные чувства под контроль, признать, что они есть и при этом сосредоточиться на самом главном – вам нужно родить здорового ребенка и сохранить здоровье собственное. Примите поддержку со стороны родственников и друзей, заботьтесь о себе и не падайте духом, со временем ситуация станет более стабильной.
В данной ситуации, будучи застигнутым на измене «с поличным», мужчина, несомненно, чувствовал вину, так как просил прощения. И это прощение дать ему очень не просто. Как простить предателя? Но простить, значит понять. Это и нужно попытаться сделать. Очень вероятно, что «выставить за дверь» свою беременную женщину данный мужчина решился из-за сильного чувства вины за свое поведение. Ему и самому неприятно чувствовать себя предателем, выносить постоянное чувство осуждения и самоосуждения. Кто хочет постоянно чувствовать себя «плохим» человеком? А женщина является постоянным укором и напоминанием ему об этом.
Давление чувства вины могло вынудить его на указанные действия, таким образом, сработал его механизм психологической защиты своей личности. Ему стало проще объяснить себе и окружающим свое поведение тем, что больше он «ее не любит», и так ослабить чувство вины. Когда пройдет некоторое время, эта эмоциональная буря ослабнет, и он может начать искать встречи и прощения, может понять как на самом деле ему дорог его ребенок. Такая ситуация очень вероятна. Поэтому женщине здесь следует проявить терпение, подождать и потом уже самой решать, принять ли его назад и на каких условиях, важен ли этот человек для нее, нужен ли он ей и ее ребенку.
Это серьезный кризис, однако, при правильном его прохождении, он может стать хорошим поводом для укрепления семьи и взаимного доверия за счет лучшего понимания друг друга, нахождения возможности прощать и учитывать чувства и слабости партнера. И, конечно, следует рассмотреть возможность обратиться к семейному консультанту для помощи на каждом этапе этой ситуации.
«Был ли у вас в отношениях кризис 3-5 лет? Как проявлялся и как справлялись?»
- Хотела бы задать такой вопрос. Был ли у вас в отношениях кризис 3-5 лет? Как проявлялся и как справлялись? Вот у нас видимо что-то подобное сейчас. Раздражение, срывы друг на друге, ревность без повода, иногда хочется встать да уйти на ровном месте. Ссоры проходят, а осадок остаётся. Серьёзных "косяков" типа измен и прочего ни с моей ни с его стороны не было. (Ну а если и были, то я не догадываюсь и поводов так думать нет). В чувствах тоже не сомневаюсь. Не хотелось бы прекращать отношения, а попробовать для начала исправить ситуацию. Многие советовали пойти к психологу, но хочется научиться справляться без помощи посторонних, не всю ведь жизнь к специалистам бегать.
P.S. Многие просят подробностей для полноты картины. Мне 21, он старше на 4 года. Планируем свадьбу, но пока по некоторым обстоятельствам приходится отложить её "на потом". Молодой человек высказал своё мнение, что этот кризис из-за того, что отношения зависли на одном уровне, т.е. пора бы свадьбу, детей. Отчасти я с ним согласна, но я понимаю, что сейчас пока не то время, надо закончить вышку, найти стабильную работу да и не та финансовая ситуация. Хочется все-таки, чтобы ребёнок ни в чем не нуждался, а не висеть на шее у родителей или жить в долг. Да и под венец идти в таком напряжении не считаю правильным, надо для начала разобраться в отношениях. В общем спасибо тем, кто дочитал до конца, надеюсь на адекватные советы.
Комментарий психолога:
- Первым важным шагом в данной ситуации будет обращение внимание на причины конфликтных ситуаций. Раздражение, срывы и, тем более ревность, не возникают на пустом месте. Нужно отметить, что для пар, находящихся в отношениях несколько лет, изменения в отношениях – это вполне нормальная ситуация. Главное, не оставлять это на самотек. Рекомендация обратиться к психологу имеет смысл, именно человек со стороны и специалист может ускорить понимание причин ваших разногласий и негативных эмоциональных реакций друг на друга.
Источником раздражения может быть как поведение партнера, которое раньше могло не вызывать напряжения, а по прошествии времени стало, так и внешние социальные факторы, которые стали проецироваться на личную сферу. Ревность может быть вызвана страхом потери партнера, неуверенностью в себе, если для этого чувства нет других поводов.
Причины конфликтов могут быть выяснены самостоятельно, если вы найдете в себе силы превратить конфликт в диалог и обсуждение, сдерживая излишние эмоции, но объясняя их словами. Нужен и самоанализ, понимание своих собственных чувств и желаний.
Следует понимать, что сам по себе брак и, тем более, рождение ребенка не могут устранить недопонимание. Если вы обнаружите, что причина конфликта только в том, что один из партнеров хочет брака, а другой к нему не готов, тогда это именно то, с чем предстоит разбираться и искать компромисс. Нужно найти причины желания партнера вступить в брак и понять, нельзя ли удовлетворить лежащую за этим потребность без штампа в паспорте. Если он боится вас потерять, нужно создать больше доверия в отношениях, проявлять свою привязанность и чувства, успокоить его на этот счет, тогда и торопиться с оформлением отношений не будет смысла. Рождение же ребенка связано с дополнительной психологической нагрузкой, это может только усугубить уже имеющиеся конфликты и неудовлетворенность отношениями.
Так что, как правильно было замечено, имеет смысл сначала во всем хорошо разобраться. Судя по возрасту пары, времени для этого вполне достаточно.